ORA

Ho sempre pensato che il dolore fosse una delle cose più soggettive al mondo.
Come avere la schiena spezzata e non riuscire a spiegare a nessuno cosa si sente. Come avere un cuore che non batte e sembrare ancora vivi.
Solo perché la pelle è ancora rosa. Solo perché si respira ancora.
Come piangere in mezzo ad un mondo che si scioglie ma che sorride.
Come avere davanti luci e colori e desiderare solo il bianco.
A volte penso che potrei essere più felice di ora ma che non saprei sinceramente cosa farmene. Che potrei sprecarla con il rimpianto di averla posseduta anche solo per un momento.
E lo trovo spaventoso.
Doloroso come quella schiena spezzata, che si curva sul peso degli anni ma non trova parole per essere spiegata.
Ho sempre pensato che in questo mondo che muore ci sia qualcosa per risolvermi.
Penso che non lo trovo perché non lo cerco abbastanza, che possa essere anche dietro di me, ma se mi giro vedo ancora quei colori che non diventano bianco.
Vedo che oggi ho le mani sporche e un muro non più bianco, che ho la testa più sgombra e la sensazioni che ogni giorno non potrà essere così.
Ho appoggiato la mano e un pezzo di quella sensazione è rimasta attaccata, disegnata da un posto all'altro, da un muro a una mano. Togliere dal muro parte di quello che era uscito dalla mia testa. Vorrei un prato per sdraiarmi, per dare pace alla schiena rotta, per sentire che sotto si muove qualcosa che continua a farlo indipendentemente da me.
Che nessuno in fondo è così indispensabile.
E lo trovo consolatorio.